2026年9月30日(水)

今日でフリーター生活卒業というわけで、思ったよりは来月からは給料がもらえるので、貧乏生活もやっと終わりを迎えそうな兆し。(趣味が自炊だったため本当は生活は厳しくはなかった。)

入社書類というのも変だが、入社書類を書かなければならず、その中に自己紹介カードがあった。

写真は2年半前の写真を貼った。

まあ、ちょっと若くてちょっと痩せてるけど、いいよね。この時と今は体重は同じぐらい、1年前からは7kg痩せた。

なぜか身長体重まで書かされた。

学歴欄に早稲田大学と書くのも恥ずかしく、もう嫌気がさしていた。

天下の早稲田大学で培った力なんて、このブログで使ってる文章生成能力ぐらいで、「AIにとってかわられる」能力だった。

ジャケットを着ないと寒くて、9月はほぼ全ての日が曇りか雨だった2026年に、私は日照が足りなくても憂鬱になることがなく乗り切った。

別に社員になっても頑張る気はない。

昨日作った「手計算やめろ電卓アンチツール.xlsx」をニヤニヤしながら発表して、「地味に助かる😭」と言われてそんなことの繰り返し。

私は派手なコーディングもできないし、ミスもするけど、「みんなを楽にするためのこだわりと愛が詰まったエクセル」を開発して、エクセルによってダブルチェックなんていうことをやっている。

高速で電話をしばき、お礼メールに愛をしたためて、毎日そんなことの繰り返し。

明日から社員になるっていうのに、2ヶ月前から突っ込んでいたお盆休みの代わりの「pon休み」が明日から始まる。

pon休みは、飛行機だけ取ってしまってキャンセルした七県地方に行ってひょんなことから会うことになったのお姉様と飲んだり、親知らず、子知らず、犬戻り、駒返しを抜いたり、バイクをメンテしたり、精神病院に行ったり。

ふざけて応募した婚活パーティーはキャンセルして、自宅でトンカツパーティーを開くのだ。

「幸せ」を書く練習。

シャイン化記念として、ずっと欲しかったワイヤレスイヤホン(5380円)を購入した。

やっと、音楽を聴きながらブログを書ける。

前のイヤホンは接続するとキーボードが出てこなかった。

シルバーウィークは、タイファンがひどかったので仕方なしに家で過ごした。

(今度は湖の決壊、川の氾濫などかなりの被害があったようだった。)

友人たちとmahjongをひたすらにうちあった。

お前役知らないだろ！

カスみたいな点数で上がるなや！

きっしょいわあ〜

本当に嫌い！

かえでさんに何度も罵倒された。

高い組み合わせを作っている横でカスみたいな点数で意表をつくのはなんとも気持ちがいい。

だって、そんな方法でもあがってしまえばこっちのもんでしょう？

麻雀をうちながら、関西でのボケとツッコミのやり方を丁寧に教えてもらう。

まとめとして、オーバーキルとスカし(ボケの放置)はNG。

ネタは拾ってあげること。やさしくね。

やさしさが出る形でツッコミを入れてあげる。このことは案外難しい。

仮面同士でイチャ　ついてら。

この歌詞がある曲を聴くと思い出す風景。

県庁所在地の一級河川、発狂自殺橋から見る風景をもう一度眺めたい。

2月20日ごろ。冬でも日差しが傾き始めた頃、上着を着て泣きながら勢いよく歩く22歳男性。

リュックも背負ったまま携帯も片手に握ったまま川に飛び込んで、走馬灯が見えなくて悲しかった。

うっすら死にたいあおいさんと話している時に「走馬灯で何がみたい？」と聞いてみた。

あおいさんはピアノが弾ける。「大学の校歌を大学代表として弾いた時。」と答えた。

私は、なんて答えたっけな。

私は見返したい瞬間なんてない。

強いて言えば、汗だく潮吹きセックスしたとき、かな。

今日待っている大嫌いな健康診断を、別に受けてやってもいいかと思うぐらい、今は気分がいい。

死後強まる念

私が自撮りをブログにあげるようになったら

揚げ鶏にしてくれ。

結局は独身でイケイケインキャしている時が一番楽しいのであった

人といると楽しいなというより不安になってしまうこともあって、また交通安全運動週間がやってきてしまった。

連休初日、黒幕行きの電車は満員で、どこに行くのかもわからない若者でごった返す。

70年後、天国で私の元恋人、元配偶者たちが集まって座談会でも開いていてくれたらありがたい。

私は地獄に堕ちますので、聞くことはありませんから。

満員電車でおならしたの誰だよ。

咳払いや鼻啜りの音が聞こえる満員電車で、乗る方向を間違えた。

降りる駅は反対方向のドアが開く。

1週間も付き合わなかった梨の子は、私に若干の意地悪をしてきた。

そんなに好きならちゃんと直接アピールしてね⭐︎

というより、私には迷惑をかけてもいいが、私の友人に迷惑をかけるのはレギュレーション違反ね。

フェアプレーをしましょうよ。タイマンで。

私、タイマンなら勝てませんから。

今日はいつものように髪の毛を切りに行くし、マッシュが得意な美容師の友人にマッシュ三歩手前にされてしまう。

IKEAの傘にIKEAの手提げで、バカみたいに似合わない帽子で、マスクでサングラス

完全に怪しい人♡

そんな30手前の「おじさん」は、中学3年生におじさんと呼ばれながら怒られて、ヘラヘラ笑って誤魔化して、すべての物事を笑って誤魔化して…

バツ2も転職5回も障害者手帳もなにもかも。

笑って嘘ついて誤魔化してきた。

私、こんな悪いことしてていいのかな。

たまに思う。

人生のレギュレーション違反をしているのは私なのかもしれない。

でも、私は今更善人になれない。

ごめんなさい。梨さん。元彼女。元妻。元嫁。2週間だけ付き合った中学の同級生。

その他、私に振り回された過去の人たち。

2026年9月17日(木)

昨日の夜ご飯をうっかり食べ忘れて、デエビゴを飲んで無理矢理寝た。相変わらず目覚めが最悪なこの薬で、朝も寝ぼけつつシャワーを浴びて、今日はちゃんと仕事ができなさそう。

ギリギリの時間の電車で、駅のホームで仕方なく食べる鈴カステラ。

いつもの味。

提出した書類を監査部に無くされて、探せといわれても見つかるわけもなく、憂鬱な朝。

梨がいっぱいあるーなんて、浮かれて書いたブログ記事を抹消し、Ctrl+S(上書き保存)

かわいそうな梨さんは、感情があっちいってこっちいって急にブロックしてきた。

彼女が書いた感情の浮き沈みが波形のように記されたnoteも消されていた。

まあそれで構わないですよ。

鈴カステラを食べながら、相変わらず相性の悪いiPhoneのキーボードとイヤホンが干渉しあって、感傷的。

会社に行けば、おばちゃんパートに「ここはCtrl+C(コピー)」なんて教えるだけで時給1260円。

来月から時給は50円上がるそうだけど、私は残念ながら久しぶりに時給制卒業。

うちの時計は電池が切れたまま、風呂場の吸盤ははずれたまま、洗い物は洗剤につけっぱ。お腹は鳴ったまま。

派手に花火を打ち上げて、パーっと散ってしまいたい。

でも結局は、ねちっこく生きていくしかない。

10年間放置した親知らずは、手前の歯を蝕んで、2本とも治療が必要になった。

大穴が空いた手前の歯に、いつも食べ物が入り込んで、爪楊枝が必須になってしまった。

気持ちはもう幾分楽だけれど、職場で仲が良かった人も辞めてしまうことになって、もう何もない。

社員になったら、これもしてあれもしてね。期待しているからね。

カラ・キタイ(西遼)の空期待。

結局生きるモチベなんて「やりたい」しかなくて、耶律大石！(やりつたいせき)なんて書いたブログもだいぶ前。

あれから随分と、ねちっこくかわしてきた。

2023年5月12日（金）

入院中の日記２

朝起きたとき、「今日は土曜日、ごはんを作らなきゃ。」そう思った。実際は金曜の朝だし、ごはんを作るすべはなかった。そろそろ、自分の作るごはんを食べたい。

筋トレをはじめて３日経った。ひどい筋肉痛だ。ここを出るころには、もう少しましな体型になりたい。

部屋は相変わらずだ。チリンチリン鳴る空調、凸凹の壁、銀色のトイレ、何も変わらない。本は昨日「凍った地球」を、今日「ハリーポッターと賢者の石」を読んだ。

風呂に入れず、髭を剃れないとなんとなくやつれてしまう。今日は「やつれ」の日だ。あとこれが一週間強続くのかと思うと、少ししんどい。だが、当たり前のように仕事場で同じことをやり続けるのもしんどい。何をしてもしんどい。

仕事場にも迷惑をかけているが、きっとうまく回っているだろうと信じるしかない。

ロビーに行けば、同じように入院していて昼間はロビーに出られる患者三人組がいるが、今日は二人いない。特にしゃべるわけでもなく、いるだけ。

いったい入院費はいくらになるか心配だ。妻と会えないことはあまり不満ではないが、入院は愛想をつかされての結果なのか、また退院後、僕は不要だったと思われ、離婚を切り出されないか不安だ。人を信用するしかない。なるようにしかならないと考えるしかない。

あとは、インチュニブという薬は、ミスを減らす効果はあるだろうかと心配している。仕事に復帰しても、ミスばかりでは意味がない。ADHDの存在意義とは何だろうか。僕はなぜ自殺はいけないのかなどと、世の中の答えが出ていない問いのバグをつついて、逃げようとしていただけなのかもしれない。

僕が妻に対しコンプレックスを感じ、大勢の飲み会を嫌に思うことを先生に話すことができた。先生は、怒りを感じたら３－３－６の深呼吸をし、妻にそのことをいうよう（嫉妬を感じていること）言いました。なんとなく深く落ち込み、つかれを感じる。お金と同じだ。能力はあればあるだけ良い。大勢対一のコミュニケーションは、できないよりできた方がいい。皆当たり前にできるが、僕はやり方がわからない。

2023年5月12日（金）

入院中の日記の文字起こしをすることにした。

「夢」という言葉は好きではなかった。好きではない人種が多用していたからだ。とはいえ、最近は夢を持つことは悪くないかもしれないと思えるようになってきた。

夢は、フルリモートワークで、ほどよい田舎暮し。フルでなくても、週一回以上在宅勤務が欲しい。

程よい田舎とは、家は多くあるが、自然からも遠くない。市原でもいいし、勝浦でも、鴨川でも、御宿でも良い。この暮らしが実現されるなら、子育ても家事も無理なくできる。能力の低い僕でも、できるかもしれない。

とはいえ、リモートワークで職業検索すると、法人営業、テレアポ、人事ばかりで困ってしまう。やはりフォークリフト免許で生きていくしかないか…。

のんびりごはんでも作って、洗濯物を干して、皿洗って、仕事して、そのような日々がいい。「構成技能検定」という資格があるらしい。MOSもとらなければと思って取得できていないが、こちらも取れたら完全在宅の道が拓けるかもしれない。

ほしいものは、KEYUCAのティーポット（2290円）、iPhone14pro 256GB（194,600円）、NMAX155（407,000円）、意外にも全て手に入りそう？

バレンシアガの服を着て同窓会に行くのも夢だったけど、意外にもデザインがダサくてガッカリした。それなら、僕の持つ最高級の服のセット（20,000円程度）でビシッと言った方が十分かっこいいではないか。そもそも、集団の飲み会が苦手だった。

あとは幅が狭く背の高い本棚がほしい。これは新築購入後でもいい。ざっとこんなところだろうか。能力の低い僕でも発狂せずできる仕事が最も大事だ。それがなく、困っている。

あとは、妻のお母様に頼み込んで、隣の土地を買ってしまいたい。上屋を建て、安定した、満ち足りた生活を送りたい。ずるい考え方で、あまりにも都合の良い考え方だ。

負の感情しかブログに書けない

今日の市大駅、東京行きの電車から附属高校の生徒たちがたくさん降りてきて、狭すぎるロータリーが賑わっている。

雨の18℃、とても9月中旬とは思えない気候だ。

私はまたふりだしからやり直しになってしまった。

社員登用の内示が出たけども、ここぞとばかりに「色々と仕事を覚える」ことになった。

まあそんなことはよくて(給料はちょっとは上がるので)、上司2ndが感情で仕事をするタイプなもんで、急にわめいたりするので2人休職してしまった。

私は私の職務を全うするだけなので、私は人に「あれやれ、これやれ」って指示しながら、うまく仕事もプライベートもかわしていかなきゃならない。

ここ2週間は邯鄲の悪夢とでも言うべきで、わたしの人生のうまくいかない部分とわたしのいけない部分をもう一度見せられた。

キャパオーバーに対する対応が苦手で、睡眠負債は人生負債。

どうしても公開したくなかった、わたしの心の聖域だった「音楽のプレイリスト」を公開しなければいけなかったり、返事しないと情緒不安定になる相手に返事をし続けるなど、あまり得意とはいえないことをしなければならなくて、どうしようもなく電車からの窓の景色も見ることができなくなっていた。

上司曰く、

「パートさんにもっと仕事を覚えてもらいましょうね！」

いいえ、パートさんはほとんど最低賃金ですよ。

会社の金の責任を負わせていたらみんな辞めちまいます。

それをオブラートに包んで言った。

2週間だけ付き合った人曰く、

「私の気持ち、全然伝わっていなかった」

いいえ、気づいていますよ。

でも、わたしはわたしを大事にしてくれない人は大事にできません。

なにも伝わらなかった。

夕食を食べずに寝て、朝ごはんに油そばを作ったけども、麺がくっついてしまって、味気ない小麦の塊を食べながら思う。

あんまり、人生得意じゃないなあ。